1. Jaká je maximální povolená rychlost na našich dálnicích ? (130 km/h)
2. Kde byste hledal(a) zub moudrosti ? (většinou v puse)
3. Co je to galvanometr ? (přístroj na měření elektrického proudu)

1. Tak já si myslím, že 130.
2. V dolní čelisti, někde vzadu, přesně to ale nevím.
3. To je přístroj na měření. Má to něco společného s fyzikou. Těžko říct, co se tím měří.

1. Určitě 130.
2. Zub moudrosti bych hledal u doktora Sládka.
3. Nevím, asi to bude něco z oboru ošetřování galvanických kovů.

1. Řekla bych 120.
2. V puse, kde asi.
3. Galvanometr? Tím se asi měří něco v zemi.

1. Teď, ponovu, se může jezdit sto třicítkou.
2. Je to stolička vzadu dole.
3. To slovo už jsem někde slyšela, ale kdybych si tipla, tak řeknu blbost.

1. 110 kilometrů za hodinu ... Ne, pardon, to bylo dřív - teď je to 130.
2. Určitě v puse.
3. To bude určitě nějaké měřidlo, něco z metalurgie, možná se tím nějak vyhodnocuje povrchová úprava.

1. Buď 120, nebo 130.
2. Řekla bych, že je to poslední stolička.
3. Tím se zkouší tvrdost, nebo se používá u pokovování.

1. Určitě 130.
2. Zub moudrosti je osmička.
3. Já jsem byl na fyziku vždycky špatný. Snad nějaký přístroj na měření galvanického proudu.

1. Hm, auto nemám, takže nevím, ale řekla bych, že něco přes 100.
2. To je osmý zub v dolní čelisti.
3. Není to nějaký šutr ?

Potkají se dvě myši: "Ty, představ si, mám nového přítele. Tady mám jeho fotku..." - "Vždyť to je netopýr!" - "No vidíš a mě přesvědčoval, že je pilot."

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi. Doktor na něj: "Copak se vám stalo?" - "Ale takhle stojím a najednou proti mně raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mně kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a zase přímo do hlavy. Strašný rány!" - "Raketa, prase, kůň, lokomotiva," brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, "bylo tam ještě něco?" - "Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!"

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si také hned bere slovo: "Vážení kardinálové, zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva s pekárnami?"